芸际城堡 如果世界跳着走

    大雪不知是何时落下的，就像我们不知道你是何时离开的。

    虽然我们如此爱你，但也许这样的爱对你造成了我们所不能理解的伤害。你那么懂事，你不会记恨我们的，对吗？

    我的小小鼠，希望你一路走好。

      我从这座天桥上带你回家。

    我走在这条路上听到你离开的消息。

      我们很想念你。

我并不是不喜欢冬天。只不过每个冬天，在享受把自己裹得像座移动堡垒的安全感之外，我还要苦恼地思索该把十根冰棍一样的手指塞在何处温暖起来：老妈见我靠近就会默默跑开，朋友也是；手套是不管用的；当然也可以把手塞在大腿之间（此处智者见智，淫者见淫）或胸前——但是除了睡觉之外是不能当众做出这样的猥琐动作的。

所以，我真的很苦恼。我想要是有个人，他在冬天见到我明知我要用他取暖而不会跑开，该有多好。当我的人肉电暖气——当然，他需要是热热的，有着热热的体温和热热的笑容，任凭十根冰棍塞到衣服里而毫无怨言。

（……貌似本应温馨的场面被我描述得令人不寒而栗……）

所以啊，我特别特别希望你现在就在我身边，在我下班的时候温暖我，在我行走的时候温暖我，在我熟睡的时候温暖我。可是现在你暂时还不能在我身边，我却一点儿都不失落难过，因为我想正是因为这样才会企望幸福，懂得这份温暖的珍贵，将来我们在一起的时候，当我们共渡第一个冬日的时候，当你笑着温暖我的时候，我会倍加珍惜。

暂时分别的意义就在于让我们向往未来的团聚，不是吗？我想，这是一种对温暖的储蓄，对幸福的储蓄。这样，当我们重新在一起的时候，我们会很富有，因为我们会懂得珍惜。

变成了一只大鼠：

【嘴脸】

最近感到疲惫异常。并不是因为被额外施加了什么，而是源于自身缺少着什么。

孟小斯奋力切着一块被橙黄色灯光浸着的pizza，说在这样的城市中生活，远远难于在丛林中探险。关于这句话，我终于得到了印证。

如果说属于丛林的探险是守住共同生命的阵地、不顾一切地将利器刺入毒兽的身体，那么城市中我们的宿命是沿着各自人格的底线、精细入微地和自己的同类争夺不可动摇的利益。

利益，是这场探险中永恒不变的前提和主题。争夺它或捍卫它的战争如果要坚持下去，一定会惊心动魄得令人嫌恶。毕竟能放下利益的人太少了——于是这份对于利益的敏感如同春风拂过，身边各种嘴脸竞相绽放，争奇斗艳。

当然我也并不免俗。不是不能免俗，而是不愿免俗，尤其是在认识到我们根本就是对世界没有免疫力之后。我也努力绽开各种嘴脸来保护自己，学会拒绝，学会坚持。只是这种本事还没有成为本能的一部分，所以令我分外疲惫。

真是厌恶这种感觉啊。

而与此同时也会有感激：自己还是幸运的，遇到的大都是善良的人们。他们在我身边迅速穿梭，上演着真人版的蝴蝶效应注解。

生活，真是一件复杂的事情。世界上最大的能力原来是善于生活。不论在哪个角落。

【缥缈录】

当最后两本缥缈录出现在我包里时，我就像头一直靠啃鸡骨头过干瘾的黄鼠狼突然间得到了两条丰美多汁的鸡大腿，幸福得犹如五雷轰顶。尽管我努力克制着自己要尽量慢慢看、不要一次都看完，然而两天之后，《缥缈录·一生之盟》和《缥缈录·豹魂》还是看完了。

看《缥缈录》似乎还是初中时的事情。有一个孜孜不倦的布道士坐在我的小床上，手舞足蹈地向我推荐着讲述着那个世界的一切，从他发亮的眼睛里我仿佛能看见没有雾气的九州大地，广阔而苍凉。我是那么喜欢他，所以愿意去读他喜欢的世界。他把飘渺录和苍云古齿借我，我便知道了吕归尘，姬野和羽然。

后来他从我的生活中飘逝了，没有什么原因，也没有什么痛楚。从此我的缥缈录和他无关，形成了一个断层——这大概是唯一一部我们共同喜欢却又没能有机会讨论的书。我后来买了天下名将和辰月之争，其中天下名将是在去南京的火车上整整看了一夜看完的。后来和九州有关的书也在我的记忆中星罗棋布：羽传说是在去成都科幻大会的卧铺上看完的，旁边睡着孟小斯；死者夜谈是在贵州彭黎家看完的，旁边是他外公的大书架。时隔两年，现在又有了一生之盟和豹魂，我却没什么好用它们记录的了。

缥缈录是一本有关怀念的书。我一直相信江南大天神用了他几十万的文字和十数年的心力去怀念自己生命中一个羽然样的女孩。可他并不孤独，因为他用他的缥缈录让我们所有人都和他一起怀念，怀念各自生命中曾经温暖的那缕笑容。

我在网上看到有人疯狂地喜欢阿苏勒，或是崇拜姬野，或是拼命猜测着羽然和他们到底会怎样甚至大家为了画饼充饥而去续写很多关于这三个孩子的故事。其实我觉得，这些在号称是大结局的豹魂之后，都不是那么重要了。这并不是说豹魂写得有多么好，能解决大家所有的意淫、满足对缥缈录结局的所有想象；所谓的盛大谢幕其实仍是一个大坑，距故事的句号还好远。只是我想者会面对这个大坑，我们都能够感受到一件事。

江南累了。他不想去怀念了。我们也累了，不想再去想起成长的疼痛。那种疼痛，锥心。

“羽然，你不要回头，别怕！”

“这回打的是姬野了吧？

“……就算是吧。”

阿苏勒。姬野。羽然。这三个孩子，就永远这样，不好么。

    只记得一个打0.5分的。不记得一堆打5分的。而因此心情郁闷。

最近几个星期以来，我已经摆脱了那种对于新生活的inexplicable animus，开始努力向更加丰盛的生活迈进，而这种过程往往是最为美好的。

对于工作，依然是没什么上进心，也没有给自己任何压力。对此褚咪的评价是：成不了大气候。但是我本来也没想成什么大气候——所谓的大气候，正是“只见贼吃肉，不见贼挨打”的最好诠释。我没有贼的本领，不想吃肉，自然也不想挨打。我现在非常非常害怕来自外界的压力，所以只是安安静静地把自己该做的事情做好，按时来，按时走，就是一件非常幸福的事了。但是与此同时也不可能会有成就感，所以还要给自己一些内在的压力：要读书，练口译，做手工等等，让自己在这些方面不断进步吧。

对于生活，我现在终于有时间和心情来好好调整一下：混元神膏要坚持每天吃，花粉和蜂蜜也要坚持每天吃，还要坚持每天三次的中药，坚持每天早上看新闻……一切都要进入正轨。最近想要尽快完成的事情是把毕业旅行的游记写完，另外，还想要继续翻译《梦之海》——毕竟之前承诺过的，尽管困难，还是要努力做到。

狸又要来了，又要买新衣服了，哈哈。

没有了臭臭，屋子里顿时清净了，再也听不到它拱笼子的声音。不过到了家之后据褚咪说它也就不拱笼子了。看来之前臭臭拱的不是笼子，是寂寞。

向着葵花般丰盛的生活劈叉前进~~~

这就是传说中的僵尸睡法。是它自己睡成这样的。

很久没有写过任何字了，渐渐要淡忘自己曾是一个中文系的人，在入学的时候傻傻地发言说我们都是驾驭文字的精灵，发现教室里一片安静。

那时候大概真的以为自己抓住独角兽雪白晶亮的鬃毛，头发飞扬地奔跑。

而真正告别梦境的这个六月，在大家纷纷缅怀大学生活上传靓丽的毕业照时，我也没有写下只言片语。不是不伤感，只是不敢去面对伤感，那些四年来如雪片般纷纷扬扬的遗憾与不舍。

幸好离开的时候阳关灿烂，温暖了最后一个真实的句号。

毕业的时候一想到《那些花儿》的旋律就想哭，很遗憾的是在毕业晚会上没有听到。后来在暑假班的时候，从来没有在讲台上唱过歌的我，找来范玮琪的伴奏，也没学会怎么卖关子，只在最后傻傻地说，结课了，我给大家唱首歌吧。于是这个夏天，我把《那些花儿》唱了十一遍。学生们听着，或拍手或跟着哼唱，但是我想他们还小，还没有办法体会那种学生时代逝去的飘零心绪，正如我在高中的一次晚会上第一次听到一位行将毕业的学长坐在舞台中央弹着吉他轻轻哼唱这首歌时，不知道原来走到终点是如此茫然而疼痛。

我害怕走到终点。就像每次去深圳找狸，最后的一天我都会莫名其妙地哭，发火，折磨狸。就是因为和他在一起的快乐日子又到了一个节点的尽头，那种失落和不安全感通常会让我难以坚强。

伴随着终点的往往是新的起点——我开始工作了。其实这个起点也并不是那样崭新，之前长达半年的实习已然让我无法产生新鲜感和激情，但是还是有一种面对新生活的感激。搬出了宿舍，住进公司对面的小区里，我的早晨从此惬意而平静。不用去换地铁，不用去挤公车，每天慢慢走过摆满琳琅小货的天桥，可以提前半小时就来到办公室。工作的强度比之前讲课要小得多，压力也不再那么大，只是很多东西要从头学起，我也同样开心——那种守着一瓷杯清水，一盆小花儿，在电脑屏幕前安安静静摸索着把一件事情做好是我喜欢的。

之间情感上出现了一次大的波折，几乎让我崩溃，哭掉了几吨泪水，连续几天夜不能寐，折腾得半死之后看淡了很多。活在尘世间的人，就不要去追求什么童话中的浪漫与惊喜了，否则只能是自讨苦吃。像我这样又想要安全还想要浪漫，更是痴人说梦了。所以还是安静些，安静些罢。

养了一只小鼠。是一种之前被我和我妈觊觎已久的长相漂亮的小鼠，一次偶遇，欣然买下，未几，卒，害我伤心欲绝，却还不死心，便又买了一只，长相更加漂亮，食量也大了很多，每天核桃板栗鸭梨葡萄地伺候着，为了消除其对人类的戒心还需一有时间就抱在手里细细抚摸。因为怕它有一天也香魂一缕随云散，我每天都提心吊胆，下班回家直奔阳台探查它是否还健在。最可恨的是，鼠君每天梦至酣处都睡成四脚朝天的僵尸状，害我经常心跳过速。另外，它秉承了我家鼠的传统名字“臭臭”，不幸的是味道也跟了去。因为很金贵它，不敢给它洗澡，连浴沙都不敢用，所以……不提也罢了，总之我现在的一项艰巨任务是要照顾这位鼠爷爷，只盼我娘某日来把它接去。

刚开始工作的几天忙于见朋友，大家似乎都迫不及待地分享初涉职场的心得，也颇为开心。而且最初的一段时间忙过之后，老友又可以相见了。七夕的时候老于这个大织女会来找我，阿呆也马上就要回来了。开心地期待着。

迷上了快乐女生，并把每个周五的比赛作为必看的节目。开始喜欢刘惜君，后来不喜欢了，她也被淘汰了（众人：你是在渲染你的意见的重要性么……|||）。现在挺喜欢李霄云的，觉得她大气。老于喜欢江映蓉，也开始周五晚上熬夜看，她进化了。

而我，由于暑假班留下的恶果，一到早晨五点半必醒，真是贱啊，竟然变成了早睡早起的坏小孩，起得比鼠君臭臭还早。我要努力重新变成晚睡晚起的好小孩。（众人：你的价值观不可救药。）

另外，我现在喜欢上了一个人去看电影。反正离得很近，找美嘉的半价时段，买张靠边的票不当其他情侣的大灯泡，旁边还有空着的凳子放阳伞，包和爆米花。我最近独自看了冰川时代3，特种部队，飞屋屋还有非常完美，都很开心。现在当售票员问“几位”的时候，我也可以很坦然地说，一位。

现在的我，喜欢简单的快乐。上班，下班，擦地，逗臭臭，边看电视边啃鸭脖子，读书，和朋友吃饭，独自去看电影，在大镜子前光着脚试衣服。

你看，其实这样多好。

    话说我又把这里复活了（众人：顺便预告下次的死亡时间吧……）。一直以来写字写得很少了，生活却依然精彩丰盛。如果让这些心情就这样流走，似乎也是一件很亏的事情。所以我还是要写，我还年轻，我还有话要说……（众人：你复活就是为了要告诉我们你傻了么。）

    接下来流水账汇报下最近：最近刚刚结束了暑假班的大部分课程，体验了一把什么叫人之将老；因为被狸嫌弃胖而和狸大闹一场，泪流成河心力交瘁又犯幼稚病，最终还是恢复平静。所以将来还是不要太敏感。

    周一就要正式去上班了，变身办公室小人儿，没有将入水火之感，反倒觉得轻松愉快——坐办公虽说也是八小时，但是不至于每一秒钟都必要精神紧张，比上课要轻松多了。还可以期待九月狸来，这是又一根胡萝卜。

    开心点儿，没什么不好，不要自寻烦恼咯。

    最近嗜睡。大概是因为有了理由在闲暇时补充睡眠。

    最近嗜食。大概是因为有了理由来抵御寝室的寒冷。

    最近变得莫名轻松。我知道不是好的现象。但是也乐得就这样空白了。

    今天订了久违的牛肉炒年糕来吃。到付钱那一刻才发现钱包里只有一张一百块的。来送年糕给我的是一个极清俊消瘦的小男孩，说起话来语气间带着羞赧。他微微笑着建议我说去超市买些东西就可以破开钱了。为了图省事而穿了羽绒服和毛绒拖鞋下来取年糕的我，实在不便走去公共场合，就请他替我买一支糖葫芦回来。我把一百块钱很放心地交给了他。等了一小会儿，小男孩便回来了，收下了年糕的钱，递给我剩下的钱，和一支夹了豆沙的糖葫芦。

    信任的感觉真的挺美好的。

    一个人身上可以夺取的东西只有一件，就是现在。而如果你拥有现在，就不要担心失去那些没有拥有的事情。

——马可·奥勒留

    北京突如其来的寒流，一夜之间带去了那些如夕阳般美丽的秋叶对这个季节最后的缠绵。

    昨夜下了雨，那些篮球场边映着人们清亮倒影的积水很快被风吹干，因被阳光纵容着而不留丝毫痕迹。我过早地找出了桃红色的SNOOPY羽绒服裹在身上，缩起身子大步行走着。最近的计划表本应有一格填上去秋游观景，可如今看来，在阴冷的宿舍里躲在床上吸着鼻涕读书才是正道。

    还有北京的天气真的无敌干燥。从昨天起嘴唇就一直呈焦烤状，任凭我用了数支全天修复滋润魔力棒也无济于事。大红幽幽地说自己要变成干尸了，并要求在风化之后被妥善掩埋。老于头也不回，说，干尸很值钱的。

    于是全体无语。

    我开始想念深圳的阳光，那里应该还可以穿着夏日的漂亮衣服在阳光下慢慢穿行。

    就是现在。人真是奇怪的动物。一定要从现在的一切身上视而不见地踩过，向前看。或向后看。

    我要被这样的思念弄得

    疯了。

    看书。看书。旅行。旅行。

    摊开小猪画册，长长短短的彩色铅笔散落一桌颜色。

    信笔涂画的时候，总是会带出些心底的想望。像今天，等意识回归我的身体时，我才发现笔下有一个小小的背影。用到了黑色的铅笔。灰色的。红色的铅笔。橘黄色。咖色的。

    这样一个人的旅行是对孤独最优雅的阐释。

    我想，也许我应该把我倏忽间生长的黑色头发烫成海浪般随意洒脱的大卷儿，同颈间蓬乱缠绕的橘黄色大围巾一起让我在深秋的日子里走得安心温暖。我会戴有分量的大红色陶瓷耳环，为旅途中的摆头或微笑点亮面庞。穿一件柔软的深灰色羊毛开襟外罩，系一条长及脚踝的大红色长裙，腰间有长长的飘带，配一双粘有上次旅行尘土的帆布鞋，让它们继续愉悦地回忆。所有的行李一定要精简，最好可以放在一只小而精致的咖色旅行箱里，如同忠实的伙伴，紧随在身后。

    我要一个人去旅行。去普罗旺斯。去爱琴海。去翡冷翠。去圣彼得堡。一定要在college life结束之前，去旅行，去旅行。

    是旅行的季节了。连冥想都生出这许多孤独着坚定的气味来。

    树下那一幅颜色明亮的阳光中，一只花色斑驳的猫咪眯起眼睛，用毛绒绒的尾巴小心围起自己秋日的惬意表情。根据于大柱经验的说辞，这只猫咪长了张嬉笑的阔脸，大腿粗壮有力，应是男猫了。他慵懒地坐在那里，满意地意淫着过往行人手中提着的各色吃食。

    砖灰色的墙角转来了另一只通体雪白的猫咪。根据于大柱经验的说辞，这只猫咪眉目俊俏，腰细腿长，竟是只女猫。秋草匍匐，在地面织作了厚实的软毯，上面又积了仍有生命余温的落叶。猫咪在软毯中弓起身子跳跃，每一跃都要有意着低低扬起几片黄叶。阔脸的花猫咪见了细腿的白猫咪，立时也弓起身子跳去，愉悦地带起更多的落叶。

    随后两只猫咪依偎在一起，分享着地下室天窗檐上那一小池更为温暖和安静的阳光。

    真想像他们一样奢侈。

    我想。我已经习惯了你不在身边的日子。

    每天起床，细心地为自己选一件舒服的外衣，试一两粒相配的耳环。薄薄地涂上唇彩，戴上墨镜。记得在包包的侧袋里装上外婆送的玉璧，挑出润唇膏——因为你说过不喜欢让我用。调整手镯，把手表小心地系在下面。

    我想。我已经习惯了你不在身边的日子。

    掏出手机，每次屏幕点亮的第一个瞬间就是你傻傻的笑容。打开钱包，每次目光邂逅的第一个角落就是你傻傻的照片。仰起脸，阳光当中满是幸福的味道。

    我想。我已经习惯了你不在身边的日子。

    在超市里推着车左顾右盼，想要找到你过去常用的洗衣粉的味道。发现原来嗅觉也有着如此精致的记忆，不曾忘却，却期待着被唤醒记起。

    我想。我已经习惯了你不在身边的日子。

    每天骑车去上班，我会挑选我们第一次约会走过的那条路。上班时我快乐地骑在这一边，追逐着我们的背影，那时手轻轻牵在一起。下班时我快乐地骑在这一遍，猜测着曾在哪一个路口等待绿灯时，我静静倚在你宽阔的肩膀上。

    我想。我已经习惯了你不在身边的日子。

    我想。我真的已经习惯了。这些。点点滴滴。你不在我身边的日子。

 开始实习了。每天投入到滚滚的上班洪流中去。

  我选择了骑车去上班。除了更省时间、更加自由、可以趁机多睡一会儿和间接锻炼身体这些原因之外，我还喜欢在骑车时有一份安静而难得的思考时间。

  我发现，骑车在路上穿行时，注意力可以为非常完整地分为两部分，一部分小，一部分大。小的那部分自然是用来寻找自行车道、注意红绿灯、避免被车撞到的，而大的那部分就可以完全天马行空地思考，迎着北京浸透了朝阳和烟尘、又缠绕了些许黄叶的秋风，奔向我的目的地。

  这样一来，上班和下班骑车的过程变成了最最愉悦的可以进行针对思考的思考时间。这时思考一些重要的事情，往往效率更高，也会容易想到积极乐观的结果。

  我爱骑车上班。

——某个午后，和孟小斯吸着暖的奶茶在五道口略显丰饶的阳光下走过，看和谐号呼啸成一抹掠起发丝的纯白。未曾想孟小斯就此感慨良多，成一文以志之。然五道口于我，更像是位素昧平生却朝夕相处的落魄艺人，初识时观他那并不动人的演出，未能在心底激起半分涟漪。而后慢慢熟识，久之也便习惯而无视他的存在。如今时光流转，在这条本不旷阔的街道上穿行奔走闯红灯追公车的日子即将就此诀别，回想起来，我曾经大把大把挥霍的青春，与混了阳光和尾气的回忆一起，安静地渗入这条本不旷阔的街道——

每个角落

曾经青涩地绽放。

曾经这一个概念我许久才搞清。从前大家都以淘金般神秘而欣然的口气述说着五道口这个名字，仿佛这三个字的背后便挂满了廉价琳琅的衣服饰品。在去逛过多次、烧掉银两无数之后，我恍然发现，真正的五道口原来并不在这里，而且绝不仅仅是衣服、饰物还有打口碟这么简单。真正的五道口并不如此张扬。这里缓缓流淌的是一种文化，是年轻的，搏动的。行走在这里的人们，会在天空下被刻下小小的烙印。

初来乍到，我并没有发现这些，也没有发现每每当我在阳光下眯起眼睛走过的时候，自己身上这个小小的、天蓝色的烙印一次次地随人流中无数同样微小的光亮一起，标明着五道口这个独特的存在。

从前的五道口，尘土飞扬，之前说了，并不旷阔。行人、自行车、汽车，还有公共汽车，都在一条道上歪扭着拥挤。偶尔北京的雨水一来，便愈加举步维艰。沿街总是有很多乞丐，有真有假，但脸上都是同样苍老而褴褛的神情，在街道上蒸发出些许同情混着憎恶的热气来。城铁横跨这里，人们时刻涌动着攀爬上半空挤上列车而后尖啸着离开。

这里还有一条铁轨，过去时常会有绿皮的车厢颠簸着驶过。当火车即将驶来的时候，会颤动着放下一根黑白相间木质大棒，同时响起一个因年代久远而略显嘶哑的女声，混了急促闪烁的红灯`，迎着愈积愈多的人流车流。久了便有些车子等不及，大声地按起喇叭，于是城铁桥下的空间骤然巨响，惹得卖煎饼和烤白薯的小贩们喏喏地骂将起来。有些故意穿了大一号校服的消瘦的男孩子，拎着书包，搂住身边同样消瘦的女孩子，垂了遮住眼睛的头发帘儿，一起在铁警的大声呵斥中飞跑着穿过铁路，扬起一阵浓烈到呛人的青春味道。

似曾相识。

和朋友们多在五道口聚，慢慢发现了这里的每个角落，低调地隐匿着些许惊喜。书房。酒吧。雕刻时光。火锅店。品诺。各种我钟爱的小东西，时常会在这里出现。一对可爱的皮质钥匙扣，一盒久久寻找的CD，一个质地令我垂涎价格令我乍舌的包包。还有夜间摆出的地摊，摊主都有着极尽敏锐的听觉、视觉，甚至嗅觉，因此城管的出现可以在五秒钟内让这条街原本熙熙攘攘的交易景象完全消失，似乎是所有人带着货物遁土而去。这也应是五道口的一大活景观罢。

除了夜色，属于我的五道口记忆总是淋满了阳光。除了我经常走过的日子都是澄澈的晴天这个原因外，我想，还和一个人有关。

五道口之于我，还有另外一层存在的意义，便是连接清华和北语的必经之路。我相信这条路上散落过很多结局或喜或悲的故事，因为当我走在上面时，仿佛能听到脚下轻轻的欢笑或叹息。

那些依然年轻的人，携手在阳光下眯着眼睛走过，不能永久，却也陪伴。

初见他。他第一次约我吃饭。我们第一次出游，他拉着我的手低头默默地走，手心一层薄的微凉细密的汗水。他来看我。陪我等车。陪我上课。我们的故事像个漂亮的童话，在这条本不旷阔的街道上，和其他漂亮的童话一样，蹒跚学步。

虽然这里不缺故事。但我还是要固执地把我们的故事强贴在五道口的身上。我固执的人为我们的存在让这里的阳光更丰饶。至少在我的记忆中。

昨天去五道口的红英买了件黑色的棉布小上装，选了一把梳子，吃了一餐火锅，悠悠地沿了五道口回学校。奥运之后，五道口变了很多。路重新修过，变得旷阔了，路边摆了日益枯萎的花坛。原被用来拦路的黑白相间大棒，换作了矜持的伸缩们。路边一排从开业起就广播嚷着“拆迁狂甩”的小店，如今是真的要拆了。一座华联商场拔地而起，主题便是八零后，动辄打出“舞林至尊，称霸江湖”的字样，殊不知真正的八零后亦已心境飘零，渐行渐远。

我们都要离开了。离开这飘零一地的故事，离开这丰饶温暖的阳光。

脚步轻快。迎面走来青春痘仍未褪去、裤腿悬在脚踝的孩子们，虽然稚气，却是如此的透明。五道口的阳光，会在他们身上才能最为璀璨地折射。

许久以前，我们，是不是也是这样呢。

它们都老了吗。

它们在哪里呀。

我们就这样。

各自奔天涯。

  长久以来，我似已迷失了自己，迷失在所谓完美的生活当中。

  我的思维变得困沌，行为变得懒散，脾气变得骄纵。变得让自己讨厌。

  但若是这般完全沉迷，便也并不痛苦。只因了内心残余下犹如溃疡般的一小块清醒，清晰地尖叫，绝望地提醒浩大的思维与躯体时要聆听它。

  我的学生生涯已近尾声。而纯粹的学生生涯则早已亡去。

  我会时常忆起那些追逐丰盛的日子，那些在冬日阳光下玎玲作响的畅望。

  天边远去消逝的鸟儿们 云般厚重的失意症候群

  也许，我该去旅行了。

  也许，我该去读书了。

  也许，我该坐上漫无目的的bus，胡思乱想缓缓开动。

  也许，我要找回我自己了。

  我想，我需要更加的勇敢和刚强。因着那时的起飞，身畔是一无所有的现实真空，头顶却是无限可能的梦想原野，自然容易怀着最为欣喜的力量去追寻；而现在，身上有了多的责任和爱，一一填补了原本未知的想望，自然会沉重许多。可是我仍要起飞。

  在这里有我的生活。我要继续骄傲地生活。

  最近上天在考验我。

  我不想再叫苦了。我这个人啊就是这样的，如果只吃了一点点苦，我就会娇气地叫来叫去怨天怨地；而情势一旦真的严峻起来，我倒是会咬紧牙关收起眼泪。

  面对。

  最近领悟到的一个最深刻的道理是，好的身体是革命的本钱。作为一个不知道校医院已经在一年之前迁址了的人，这次彻底地病倒让我甚是不知所措。大前天发了烧，退了之后以为万事大吉了，于是昨天不知好歹地和部门里一起去爬香山，爬了不到三十个台阶就喘得不行了，狼狈地向领导请假，本以为他会逼着我上去，但是这次领导很nice，让我回去了。晚上在饭桌上开始重新发烧，一直到早上。今天早上醒来发现自己好几顿饭没吃了，于是强迫自己去多吃东西。结果吃完东西出来把眼镜给丢了。当时很想坐在路边放声大哭。真的很绝望，眼前一片昏花。

  但是我发现，我真的已经修炼成了一个乐观的人。无论发生了什么样的事情，无论自己的心情如何，我都会甜甜地笑着去对待每一个人。这已经成了我的一种本能。

  这是好的本能。我坚信。

  今天想到了田男。昨天妈妈打电话告诉我，王叔叔和阿姨出了车祸，都去世了。当时的感觉是心脏漏跳了一拍。我不想再多发什么感慨。一切都太苍白。

  可是田男还不知道。他还在天津准备参加最后几门期末考试。他还不知道。他怎么承受啊。

  这是我最恐惧的事情。

  后来昨天小新给我算命，说我的爸爸妈妈是贵命。我就特别特别高兴。他们是我最最最最重要的人。

  今天走在路上想了很多。决定不给自己太大的压力了。我不一定要做最好的老师。我没有承受最重的期望。我只是个大三的平庸女生，我渴望安逸而甜美的日子。我不要给自己太大的压力。这个寒假，尽力吧，能讲成啥样就讲成啥样，whatever，包括语文。本来我进入语文组就是很奇怪的事情，迷迷糊糊地就进来了。所以，我没有那么大的义务。我只用尽力就可以了。

  尽力就可以了。

  一切都会好起来的。

  几近一厘米的指甲。饱满的。精致的。张扬的。然后慢慢地洗掉淡金色的甲油，米白色的法式描边，还有晶亮的中线。再把它们全都剪掉了。

  剪掉了。

  之后只恹恹地用了钙油，没有色彩，没有情绪。默默地细细地看着，发现失去了修长的指甲，我的手竟然看起来这样小，无力而苍白。似乎什么都抓不住。

  不知道有一天，没有力气去伪装了，只是做回自己——我是不是也会如此的无力而苍白。

  之后。决定要开始好好对待自己。

  一向觉得自己是超级茁壮的，自从上了大学就从来没有去过医院或者呕吐或者发烧。都没有。但是昨天晕晕地烧了一天，让我终于清醒地意识到曾经是的的确确高估了自己。

  昨天自从早上5点半起来背美学概论，就有很奇怪的感觉。考完试交了卷子，跑去校医院开了一大包感冒清热冲剂。我记得我坐在冰冷的凳子上很小声地对戴着大口罩的大夫说，其他没关系，您看看能不能帮我开什么药，保住我的嗓子让它不要哑。

  因为我要讲课。因为我要讲课呀。

  开完药打车去总部。看了看自己，裹着长长的黑色大羽绒服，凌乱的头发，素面朝天，一点精神都没有，像个鬼魂。心一横，想算了，就这样吧。到了204幽幽地飘进去，陈洁美女正在讲。大家都讲得越来越好了，只有我还一点儿头绪都没有。

  因为迟到所以坐在最后。悄悄拉开包掏出药，掰下两粒吃下去。苦死了。再想想自己的四门课。

  突然就很想哭。

  后来沈总瞪着眼睛看着我：你不要带那个语法vip了吧。还活不活啊。我去找大白说。然后大白不在，又去找领导说。回来后沈总说，你不用带那个班了，请周帅和陈洁帮你。当时心情很复杂，因为这样就意味着我不用每隔一天就9点钟跑去总部伺候小孩而换作帅哥和陈洁替我受苦。

  太苦了。

  准备离开的时候，收到领导的sms，说有空上来一趟。去了，说过了，一副半死不死的憔悴形象。领导很严肃，凶巴巴的，问你能不能带下来。我说行。高亮插嘴：行是什么意思？我说就是我努力完成任务。领导点了根烟，说，那就逼一下自己吧，从来没这么逼过吧。

  我是想，如果现在卸下一两个任务，我会不爽的。而在上课之前，我不希望自己不爽。

   为了自己的心情爽，除了总部就和卫小喵逛君太去了。那个时候已经发烧发得很难受，腿都发软但是我竟然坚持下来了，还买了一条VM的裙子。很喜欢。

  不管那么多了。今天好好照顾自己。睡觉，喝粥。备课，冥想。不孤独。

  早上5点40。闹钟响，巨大的日光灯管倏忽间亮起。揉揉眼睛爬起来，竟然不困，可是全身象被车辗过一样疼，脑袋仿佛被人用棍敲过，细细地鸣响。

  第一个感觉就是，果然撑不住了。

  其实我也不知道是怎么搞的。这应该也不是我的极限，感觉心情尚可，培训回来后已经抱着烈士的心理把自己复习的强度降到最低，只求及格即可，可是到了最后一天，还是感觉要倒下了。

  心情空荡荡的。没有难过，也没有开心。但是有隐隐的希望，所以还好。

  昨天葛文来电话，说可以到中学部讲课啦，于是两人抱着电话欢跳了一阵子，接着她又透露说瞄到了我的课表，茫茫一片连天际，吓了我一跳——应该不是真的吧。不过不论怎么说，这个假期有我好看的了：三门大课，其中还有新项目的语文，还有个vip的小班，课肯定挺少的，每门至多一个班，但是课却得全都备，绝不能偷懒的。现在我真是处于一个不尴不尬的境地。挺郁闷的。

  一会儿还要去总部，看看有什么安排吧。告诉自己，无论上面给的是什么样的安排，都要欣然接受，并且去全力以赴好好完成。这是我给自己最基本的要求。最基本的要求。现在辛苦一点就辛苦一点吧。好好表现，是为了将来。

  努力。努力。

  晚上去和卫小喵逛街。疏散疏散郁闷的情绪吧。加油。

  今天一整天都泡在了公司。韩老师从天津赶过来，大家一起教研，向权威讨教。

  Y字形的503。巨大的落地窗。讲台。中关村步行街上川流不息的人群。安静的麦克。微微溢出热气的纸杯。厚重的有着金属光泽的帘幕。一张张出现又消失的幻灯。笔记。最后一排安静地走进来又走出去的他。有着温度的圆珠笔。寒假的决心。包里安静躺着的外国文学史课本。

  冬日未央。那包容一切的温暖和稠滞。让人安心。

  果然在和大家一起讨论的过程中会有很多火花闪现。今天校正了备课的方向和参加比赛展示的方向。思路都有了，很开心。所以现在需要的只是努力了。沙校说，拼命就是最好的悟性。虽不至于这么惨烈，但是一起工作的感觉真的很好。和沈总。和周帅。和丹宁。乐乐姐。还有在楼下例会ing一直给我sms的卫婕和一一。

  瞬间很有充实感和归属感。喜欢这种感觉。

  下周二再度去培训。不过想想伟大的沈总已经连续去过五次，心里就平衡了。哈哈。这次最期待沙校的讲座。晚上夏鹏sms来说他的行程也定下来了，可以来，很开心。

  大家又可以聚在一起玩儿了。默默的腐败着。哦也。

  今天又看了两集上海滩。想不明白许文强这种男人既暧昧又冷酷的态度。有点厌倦了。

  还有，谢谢你昨天的笑容。我总是会默默地感激。

  期末考试会拼命的。攒人品。今天又丢了一个戒指。算是攒了人品吧。

  今天买了一件非常漂亮的大衣。太喜欢了。好久没有邂逅这样让我觉得不买就睡不着觉的衣服了。

  明天我自告奋勇早起去图书馆给各位姐妹占座位。因为很久没去过，她们叮嘱得我都想半夜去图书馆门口蹲着了。惶恐啊。保佑我明天能占到像样的座位。

  加油了。培训加油。考试加油。语文加油。

  我在努力积极。让自己积极得像个小太阳。

  回家妈妈送了我一件天蓝色的毛衣。喜欢上面纯净明亮的小晶体，会迎着阳光在我的周身洒下一圈有着浅浅呼吸节奏的细小光晕。温温软软的，朴素而简单，给我冬天的衣柜里添了第一抹天空的颜色。

  于是今天穿了它去参加结业典礼。开开心心的。配了同样是天蓝色的眼影——以前没有机会用。电梯到三楼，门开，看到卫婕，新剪了头发，见了我一脸惊讶：怎么穿了这么件衣服？真的不是你的风格啊。

  我傻笑。

  我有什么风格呢。其实我也不知道哪个才是我，才是真正的我。但是可以确定的是，我真的喜欢这样傻傻的，暖暖的，踏踏实实的，走在一小圈天空颜色的光晕中，想着爸爸妈妈的笑容，挽着朋友的胳膊，去做我喜欢做的事情，去努力，去付出。

  庄重早放出话来说结业时要煽情，结果今天给大家写了一封谁都看不太明白的信，还自己给读了，大家都讪讪的。然后各部门主任讲话。沙校讲话。然后就匆匆忙忙地结束了。我正手忙脚乱地收拾东西，听到背后有人很大声地喊我，回头，看见是领导。

  跟着领导进了办公室，领导说，猜，好事儿还是坏事儿。我汗，说，好事儿。领导嘿嘿笑，说必然是好事儿嘛。然后好事儿如下：

  一、新一期的集团培训必须去。因为要努力争取最后的比赛拿奖。这就意味着下周二我就要重新回到白鹭园，培训，然后下下周一直接回来期末考试；

  二、领导给我排了个安慰班，高一写作，只有一个班，还很慈祥地拍着我说，你和cow哥小新搭班，讲砸了我也不怕，有他俩撑着呢。我哭……还没讲呢就替我考虑后事。

  三、剩下的精力必然是要集中在语文课上。破釜沉舟，第一次上，只能成不能败。后来去吃饭，庄重跑来搅浑水，说语文课是多么地不好讲云云。这一说反而激起了我的斗志。

  那么老娘拼命也要讲好。为了自己的努力。为了部门。

   今天还有点儿小感悟。吃饭的时候庄重一直在夸我的文笔，夸得都不行了，听得我心虚。今天碰巧上课，梁老师也找我谈话，语重心长地说，写字一定要有意义。

  一定要有意义。

  从明天起，开始拼命。一边是东方，一边是学校。期末。比赛。培训。备课。算是小困难吧。我一定能熬过去的，并且能做得很好。给我加加油吧。

  攒人品从现在做起。今天丢了一只耳环。但是又找到了一个杯子。希望明天能过得艰苦点儿。为考试和比赛攒人品是第一要务。

  史芸加油。

  每次接受有着新的名字的一年都会，需要一些时间来适应。2007。2008。在日记中写了又涂去。笑自己，反复说，新的。新的。新的一年。

  可是，新的又怎样。

  然后就在这样漠然而又不甘心漠然的矛盾心情中从这座一半华丽一半平庸的纪念碑身边走开去。

  渐行渐远。

  今天过得很糜烂很平实。早上爸爸妈妈送我回北京。一路上在被车窗过滤了寒意因而格外温暖清冽的冬日里和爸妈高唱着CD中的老歌，或者昏昏睡去。我早就发现自己是一个喜欢旅程的人。记得在高三的时候，被功课压昏了头，就总狠狠地想着，一旦高考结束，我就随便跳上一辆公车一直坐到终点站，看窗外被水汽雾化了的熟悉抑或陌生的街景。或者在坐长途大巴的时候一心盼着终点远在天边最好不要到达。更不要说这样能和爸爸妈妈来在一起的温馨时光了。不要到。不要到。

  可是从来没有不会到终点的旅途。我也没有真正鼓起勇气去坐一辆没有目的的公车。

  所以我是个庸人。而世界的奇迹是不会留给庸人出现的。所以这世界上也没有无尽的旅途。

  下午趴在宿舍里抱着核桃蛋糕看新上海滩。我这个一向与电视剧绝缘的人竟然还有点上瘾。不过也是因为想要延续在家里懒懒地看电视的感觉吧。只是妈妈不在身边。没人跟我讨论许文强烟气缭绕的侧脸是多么英俊，夜色中的眼神是多么凌厉。

  偶尔发发小花痴。谁让我注定是个庸人，天生不相信刻骨铭心，天长地久。

  今天突然感叹。一个人是不是冷漠，是绝不能看外表的，也不能看态度。那么看什么。

  当然是眼神。

  今天有些关于男人的故事。照旧没有意义。跟自己打个哈欠。

  新年无男爵。

  但是2008年了。有点新的改变吧。否则我真的要一个人留守了。

  下面是集训。备课。期末考试。我真的需要鼓起勇气活下去。坚持。新年快乐。阿呆面试顺利。

   好哲学的手表。深沉地说，无论怎样，把握present，不去悔过past，也不去展望future。

  所以开开心心地生活。就活在present。